مجتمع السجن لا يختلف عن الخارج كثيرا.. هو صورة مما عليه المجتمع خارج الأسوار .. ربما يتساوى الناس في النوم على ذات الأرضية. لكن الحال في المعاملة ليس سواء للكل . يطلق على الناس هنا اما سياسي أو جنائي. والألوان بين أبيض في الغالب و أزرق لمن هو محكوم عليه و أحمر في قضايا الإعدام .. سجن الاستقبال في طرة عنابر أربعة أ ، ب ، ج ، د. الأخيران كلهم من المعتقلين من قضايا سياسية بدءا من أحداث الثلاثين من يونيو ومرورا برمسيس ورابعة ومسجد الفتح و 6 أكتوبر و قضايا أخرى لم تأخذ حقها كأحداث ماسبيرو والسفارة الأمريكية. كذلك فالعديد من أبناء سيناء بعضهم منذ سنين يقبعون هناك . في الزيارة الأسبوعية يظهر جليا الفرق الطبقي ان صحت تسميته بذلك حيث يقف العشرات من السجينات والسجناء الجنائيين على الباب ممنين النفس بحمل أغراضك مقابل علبة سجائر أو كيس سكر أو بعض من الطعام. لا أخرج من غرفتي كثيرا وصحتي لا تحتمل ذلك و أقضي الوقت اما في الجلوس مع أصدقاء جدد عرفتهم في هذه الرحلة و آخرين من زملاء المهنة جمعتنا الأحداث معا. هل أحس بالجوع؟ هل أقوى على الاستمرار مع أصناف الطعام من كل بقاع مصر الواردة كل يوم على المكان؟. أنا شخصية عنيدة بطبعي فيما يتعلق باصراري على تحقيق أهدافي ، واستطعت بفضل الله تطويع روحي و جسدي للاستمرار و سأظل على ذلك حتى اقتناص الحرية. يأتيني احيانا بعض العساكر و المخبرين مبدين تعاطفا و محاولين اقناعي بألا يد لهم في الأمر. بالأمس استدعاني مأمور السجن و رئيس المباحث صباحا لكنني لم التق بهم الا دقيقة نظروا فيها الي ثم نظر كلاهما الى الآخر متمتمين بكلمة واحدة: انه حقا مضرب .. لقد خسر الكثير من الوزن. علمت في اليوم التالي أنهما قالا للخارج أني لست مضربا إلا عن طعام السجن و انا لم أذقه اصلا منذ اعتقلت قبل 247 يوما. تصبح عليك مسئولية هنا بان تحاول استكمال توثيق الحكايا للناس هنا و البقاء قدر الامكان محافظا على وعيك و ذاتك. فالحكايا هنا من كل مدن مصر ومن كل طبقات المجتمع والكل هنا يشترك في وقوع الظلم عليهم بلا تمييز. يخبرني أحد العساكر ممن قضى 26 عاما بأنه لم يات للوظيفة الا لأجل المال و شاب يشاركه المهنة يلعن الوظيفة ليل نهار. يجد العجوز نفسه مع رجل سجن في ذات المكان قبل 15 عاما وجها لوجه ، يسكن ذات الغرفة وكأن الشيئ الوحيد المضمون لك هو مكانك الدائم في السجن في الوطن. أتمنى و اسال الله أن أكون في منزلي بين اهلي قبل الخامس من مايو حين يحل عيد ميلادي القادم.وفي هذه الأثناء ولساعات مضت انقطعت عن شرب الماء الا ما يكفيني لأكمل هذا الطريق .. طريق سأكتب كل تفاصيله بنفسي .. حتى النهاية .. وحتى لو كانت النهاية الموت فيكفيني أنني قد اخترت قرار حريتي وما تزحزحت عنه .. أنا لست رقما في سجلاتكم ، ولا خبرا مكذوبا تنشرونه لطمس الحقيقة .. أنا صاحب ارادة .. و سأنتصر على الحواجز و العوائق .. ولا يهمني أن يعرفني الناس قدر ما أريد أن تصل الرسالة.. ومن رأى عظيم الله في صنعه .. لن يعبأ بصنع البشر ..

اسم السجين (اسم الشهرة) : عمر جمال متولي ابراهيم الشويخ (عمر الشويخ) النوع الاجتماعي : ذكر تاريخ تحرير أو نشر...

عن أحلامي أحكي لكم تعلمون يا أصدقائي القليلين و يا إخوتي الكثيرين في محبة هذا الوطن ؟ أنا أفكر فيكم كثيرًا ودومًا. بعضكم لن ألتقي به أبدًا ، بعضكم قد ألتقي به على الورق أو في صناديق الرسائل الإلكترونية ، و إذا لم أُسجن مرة أخرى سأحظى بلقاء بعضكم بعد خروجي إن شاء الله... أكثركم لم أعرف شخصه ، غير أنني عرفتُ أحلامكم لبلدي وعرفتم أحلامي لها ؛هذا يكفي لأفكر فيكم ؛ لأحضنكم بقلبي ، و لأحكي لكم أحلامي و مكنونات نفسي لا أريد أن أعظكم و لا أن أعلمكم ؛ أريد أن أبوح لكم بشيء من أسراري التي لا يكاد أحد يعرفها.منذ أيام كنتُ منهمكًا في تصميم إحدى قطعي الجديدة من الأوريجامي ؛ هل قالت لكم أمي إنني بدأتُ أخيرًا في تصميم قطعي بعد أن كنتُ أطبق نماذج كثيرة من تصميمات فنانين آخرين ؟ تلك حكاية عجيبة سأحكيها لكم في هذه الرسالة. أقول لكم كنتُ منهمكًا حين وقع بيدي عدد جريدة الأخبار (مسموح ببيع الجرائد الرسمية فحسب وهذا من عذابات السجن ) فتصفْحتْها سريعًا لأعرف ما يجري في الدنيا فقرأتُ خبرًا عن انعقاد مجلس أمناء مكتبة الإسكندرية السنوي....نظرتُ إلى قطعتي الجديدة و كدتُ أبكي فرحًا و تأثرًا. ما أجملك أيتها الحياة !! عملتُ في المكتبة التي عشقتها منذ 2007 و قبل ذلك عملتُ مصححًا بالورقه دون تعاقد. و في إبريل من كل عام حيث انعقاد مجلس الأمناء برئاسة سوزان مبارك ،كانت المكتبة تتحول إلى خلية نحل لتلبية متطلبات الاجتماع. وكانت المشروعات الجديدة تُعرض للموافقة عليها أو رفضها ، فكان أصحاب الطموح يضاعفون جهودهم مترقبين قبل موسم الترقيات في يونيو التالي .قبل ثورة يناير كنتُ أراقب هذه الأجواء مأخوذًاً بالمغانم و الترقيات، وكنتُ قد نظمتُ عددًا من الفعاليات الشعرية متطوعًا لأن عملي كان مراجعًا لغويًا و محررًا وكنتُ قد تقدمتُ بمقترحات كثيرة لتأسيس وحدة إدارية للنشاط الشعري بحيث أتفرغ لذلك فأسد فراغًا ما لا يجوز لمكتبة عظيمة أن تغفل عنه لأنه لم يكن ثمة نشاط شعري منتظم بالمكتبة. تحمس عدد من الشعراء لمشروعي و أوصوا به سراج الدين مدير المكتبة ، الذي بدأ يلتفت لي وقتها وطلبني بمكتبه أكثر من مرة لأداء بعض المهام اللغوية والتحريرية (وفقًا لتخصصي الوظيفي) فكنتُ أفرح بذلك فرحًا كبيرًا و أمني نفسي بالأماني ، وكان بعض المقربين منه يؤيد مشروعي ، ويثنيعلى جهودي ، حتى أصبحتُ أقرب ما يكون لتحقيق أحلامي الشعرية والمهنية.كل شيء كان واعدًا ، جميلاً ، حتى أن بعض المديرين الذين كانوا يكرهونني أصبحوا لطفاء معي لطفًا مضحكًا ... هنا قامت ثورة يناير ، تلك التي زلزلت كياني كله ، فتغير كل شيء. لم يعد ممكنًا أن أحلم بإدارة أي نشاط بعد أن قدم شبابٌ حياتهم وعيونهم وصحتهم ليصبح وطننا أجمل و أقل فسادًا.لذا قامت في المكتبة ثورة داخلية فذَبحتُ أحلامي كلها وخضتُ ثورتنا التي أُجُهضت بعد أن استفاد منها بعض كبار الثائرين منا ، ونالوا كثيرًا من الترقيات و القفزات المالية ؛ و هذا يعرفه كثيرون من زملائنا.الآن لا أذكر هؤلاء لأشتمهم و لا لأحقد عليهم ، بل لأتأمل الحياة كيف تفرقنا سبلها! فصلتني إدارة المكتبة فور صدور حكم الاستئناف عليّ لأنني "خطر على أمن الوطن من الداخل" (: وكان لي زميل من قيادات ثورتنا ، عرفتُ قبل سجني أن راتبه تضاعف أضعافًا ، و لا أريد أن أذكر تفاصيل أخرى لأنني لا أريد هنا أن أفضحه ؛ أريد أن أقول لكم إن شريط الذكريات ذاك دار كله في ذهني وأنا أنظر إلى سمكتي الورقية الحبيبة و أفكر في رفيق نضال قديم أجاد استثمار ثورتنا كما اجاد غيره. لا أشك أن هذا الرفيق يتقاضى الآن ، بعد الزيادات السنوية والترقيات، راتبًا لم يحلم بينما أنا أيضا أفعل شيئًا لم أحلم به : أصمم قطع أوريجامي و أحقق أحلامي كما لم أفعل من قبل.حكيت لكم في رسالة قديمة عن ورشة تعليم الأوريجامي التي نظمها الفنان الجميل أزأز بالإسكندرية منذ سنوات و التي أردتُ المشاركة فيها ثم استصعبتُ الأمر وأخذني طوفان المشاغل و العمل... ثم في سجن الحضرة حاولت التعلم وفشلت، ثم في بدايات أكتوبر الماضي ، بعد علمني السجن ، بدأتُ التعلم مرة أخرى ونجحت في تطبيق أصعب القطع التي صممها فنانو أوريجامي عالميون. وقتها حلمتُ بأن أصمم قطعًا مثل قطعهم بعد أن علّمتُ بعض زملائي هنا تطبيق تلك القطع. طلبتُ من أسرتي أن يسألوا أزأز الجميل فأجاب بأن النصوص المتوفرة لديه لتعليم كيفية التصميم كلها بالإنجليزية التي لا اجيدها ، و أكد على أهمية المحاضرات المباشرة أو على اليوتيوب في التعليم ووعدني مشكورًا بإدراج اسمي ضمن ورشة عمل سينظمها قريبًا لتعليم كيفية التصميم ، فقررتُ تأجيل الأمر حتى خروجي ، غير أنني لم أملك منع نفسي دائمًا من تأمل نماذج التصميم و كيفية تطورها من ورقة مربعة إلى قطعة فنية تكاد تتنفس بين يديّ.و في الشهر الماضي (مارس) كانت الكهرباء تُقطع يوميُا معظم النهار وعشنا أيامًا بالغة الصعوبة ، كتبتُ أثناءها قصيدتي الأحب إلى قلبي "إذا ما لقيتُك يا مصر يومًا" بعد انقطاعي سنوات عن كتابة الشعر ، ثم جاء نهارٌ شعرتُ فيه بملل شديد لأن نور الشمس لا يكفي للقراءة و لا للكتابة بعد أن ضعف بصري كثيرًا من الكتابة في الظلام بسجن الحضرة. لم أجد أمامي إلا بضع ورقات من ورقي الملون نجت ، لا أدري كيف ، من التفتيش الذي صادر ثروتي هنا ، وهي كتبي كلها و ورقي الملون كله ، و كانت الورقات القليلة لا تكفي لعمل قطع للأطفال.تناولتُ ورقة و بدأتُ أعالج تصميمها متكئًا على ما فهمته من أصول التصميمات السابقة وتكويناتها بعد أن طبقتُ نماذج كثيرة طوال الشهور السابقة ، فإذا بوردة تتشكل بين يديّ ، وردة توشك أن تتفتح ، فسمّيتُها " مُجَّهْ" إهداءً لأمي التي أدللها بهذا الاسم بدلاً من "ماجدة"، و كان عيد الأم قريبًا. في الزيارة التالية أخذتُها معي فشكّ المفتش أنني أخبئ فيها شيئًا محظورًا فأصر على فتحها حتى تمزّقت. أحزنني ذلك أشد الحزن ، فكتبتُ لأمي القصيدة الأخيرة.ظننتُ أن الوردة مُجه كانت "حظ المبتدئ" كما قال باولوكويلهو، لكني منذ أسبوع ، وجدتُ نفسي أمسك ورقة أخرى لأصمم سمكة سميتُها "سُلُم" المهداة لأخي إسلام حسنين الفتى الريفي الذي قاده قدره إلى محيط المظاهرة فوجد نفسه من رجال 6 إبريل التي لم يكن يعرف اسمها !! أهديتُها له لأنها "مكعبرة" مثله ، ثم صممت طيرًا بحريًا سميته "لوئي" و أهديته لأخي لؤي لأنه وديع ،"حمال أسيه" كالطيور البحرية المهاجرة مهما بدا عليه من استفزاز لا يعرف سره مَنْ لا يدرك طبيعة "لوئي" الرائعة. ثم قررت تسمية قطعي القادمة بأسماء أصداقائي السجناء (باستثناء أمي التي تعاني أكثر مما أعاني من سجني )على طريقة الفنان الأمريكي المدهش سوك سونج الذي يسمي قطعه بأسماء أحبابه حفاوةً بهم.مؤخرًا أرسل سونج لأسرتي طردًا بريديًا كبيرًا يضم شحنة من ورق الأوريجامي الممتاز و كتالوجات لتصميمات قطع جديدة ، لم يُسمح بدخول أي منها إلى السجن ، وكنتُ قد أبلغتُ سونج بواسطة أسرتي التي وجدت إيميله على صفحته على النت ، بشكر جزيل على تصميماته الرائعة التي فرّحتْ أطفال السجناء فأجاب برسالة بالغة الرقة و بهدية أحلم باستلامها هنا لتوزيعها على تلاميذي لتطبيقها و توزيعها على الأطفال ، غير أن ذلك حلم بعيد المنال.ماذا إذن لو أنني الآن موظف مهم يتقاضى راتبًا كبيرًا و يترقى سريعًا ؟؟ كيف لي أن أختبر هذا الإحساس بالفخر والنجاح و محبة الحياة و التسامح مع قسوة الظروف ؟! لو انني كذلك لحققتُ أحلامي القديمة ، المشروعه ، لكنّ من أين لي أن أكتب روايتين و أعود للشعر بقصيدتين هما الأحب إليَّ و أصمم قطعًا فنية حلمتُ بتصميمها وعجزتُ من قبل عن تعلم تطبيقها فحسب ؟أعلم انني اختبرتُ في حياتي نجاحات كثيرة ، و أنني تذوقتُ ما صاحبهما من الفرح والفخر و التأثر و الانشراح ، لكنني أشهد أني لم أذق نشوةً كالتي ذقتها بعد إتمام قصيدة "إذا ما لقيتك" أو قصيدة أمي ، أو بعد إتمام تصميم سُلًم و لوئي و مُجّه (:كلما تذكرتُ ركود حياتي قبل السجن ، و صدماتي المتوالية في أصدقائي و زملائي و زميلاتي ، و توقفي عن كتابة الشعر ، فكرتُ أن الحياة جميلة معي لأنها ساقتني إلى السجن رغم قسوة أوجاعه. لذلك ، أوصيكم بمحبة الحياة (:"عمر حاذق21/4/2015

(عن الغمامة ، الكلبش ،الكهرباء .. والنصر ) (1) _"إهدا يابني انت وهو عايزين ننام .. الله يخرب بيت الكهربا اللي لسعت دماغكوا". هكذا قال رفيق الزنزانة لآخريْن انتابتهما نوبة ضحكٍ في موعد النوم .. _"ويرجعوا يقولوا فيه مشاكل كهربا في البلد ، طب ما طبيعي .. الكهربا كلها بتتحوِّل علي أمن الدولة علشان يدلّعوا بيها المعتقلين .." هكذا قال رابعٌ لتنتقل نوبة الضحك إلي الزنزانة كاملةً .. لا أظن الطاغوت الحالي يدركُ ما يفعل ، لا أظنه يدركُ أن كهرباءه المخيفة صارت نكتة نضحكُ منها ،لا أظنه يدركُ أن الجدران التي أحاطنا بها صارت صوامع للتعبّد ، للقراءة ، للتفكر ، لا أظنه يدركُ أن جيلاً يتربَّي ،ومجتمعاً كاملاً يترابط ويندمج داخل المعتقلات ، مجتمعاً رُسمت علي جسده من الندوب ذاكرةٌ تُنَبهْهُ كل صباحٍ بالهدف الحقيقي لوجوده هنا علي هذه الأرض :- مواجهة كل ظلمٍ .. (2) مواجهة كل ظلمٍ ولو برسالةٍ بسيطةٍ تؤرِّخُ وتُعرّي الحقيقة كالتي أحاول كتابتها الآن ، رسالة ترددتُ قبل أن أخطها لسببين : أولهما : أني لا أريدُ استعراض جُرحي علي الأوراق لاستجلاب إيمان أو تضامن _كاذب_مع القضية التي جُرِحت لأجلها ، فالقضيةُ بي أو بدوني منتصرة بإذن الله ، ثم أن الإيمان لا يولد هكذا أصلاً . وثانيهما:أني _قياساً بمن قابلت ىتين من السجون العسكرية_ لم أُعانِ أي شيئ يُذكر ، فالمجد لهم ولكل مجهولٍ تحمل من الآلام جبالاً وحده في صمت دون أن ينحني .. ولكني حسمت أمري وكتبت لسببٍ واحد : وهو إيماني أن لكلٍّ دوراً وغايةً خلقه الله وقدَّر حياته لها .. وأنا أعتقد ان الله ما وضعني ها هُنا إلا لأكتب ما أراه بصدقٍ .. لذا كتبت وسأكتب .. (3) _"شايف كده يَلاَ ؟" قالها بعد أن أحكم الغمامة علي وجهي . _"لأ" _"طب اتحرك معايا يابن المت**** .. هتشوف دلوقتي .. هتشوف الموت ياروح امك" صرخ وهو يدفعني بعنفٍ للأمام .. ولم أرَ الموت ، إنما رأيت الحقيقة التي كنت أسعي لها .. حقيقة الغمامة ، الكلبش ، الكهرباء،والنصر .. * الغمامة : بقيت أسبوعاً كاملاً مُغمّي ، وكان الـ"باشا" يُجَنُّ جنوناً خوفاً أن أعرف أي معلومةٍ عن هويته،أو عن المكان الذي اختطفوني فيه، الـ"باشا" القوي الذي يخاطبني بثقةِ إله يملك أن يقول للشيئ كن فيكون ، يخاف، تماماً كما يخاف كل طاغيةٍ أن يعرف شعبه أي شيئٍ .. لابد من غمامة التجهيل والتعتيم والتضليل الدائمة .. * الكلبش : _"إيدك ورا ضهرك يا خ** منك ليه ، كلبشهم كلهم خلفي ياباشا" "الباشا" المسلح الذي يقود كتيبة من المسلحين داخل مبني تحرسه المدرعات ، بالطبع لا يخشي من هروبنا ليكلبشنا خلفياً، ما يخشاه حقاً هو أن تمر علينا لحظة بلا ألمٍ متواصلٍ ، الصفع والركل واللكم والضرب بالعصي ليس كافياً ، لا نوم ، لا طعام لأيامٍ ليس كافياً ، حتي الدقائق التي كنا نحظي فيها باستراحة إجبارية _ربما لأن أيديهم تعبت من ضربنا_ كانوا يغرقوننا بمياهٍ باردةٍ حتي لتصبح أجسادنا أبرد من البلاط القذر الذي نُرمي عليه .. * الكهرباء : _"اسمك ؟" _"محـ ..." _"لأ ، اسمك ليلي ، ليلي يابن الـ *** " قاطعني بلكمات منه ورجاله معه ، أسقطني أرضاً وهوي بالصاعق الكهربائي علي رقبتي ، هذا قبل أن يقف بحذائه .. علي وجهي .. قصص عديدة للتعذيب عرفتها ، ما يجمعها دائماً هو البداية الحادة العنيفة المهينة ، لكل الطغاة سياسة واحدة ، إنهم _من اللحظة الأولي_ يغمسونك كلياً في بركة التعذيب الآسنة القذرة حتي تنقطع أنفاسك تماماً .. وثصبح أقصي امانيك هي انفراجة لدقائق تمر عليك دون ألمٍ .. تماماً كما يجري مع الشباب بالخارج ؛ القمع المفرط ، حملات الاعتقال الموسعة ، فصل الطلاب واقتحام المنازل وانتهاكها .. هي الصاعق ، العصا ، الكلبش الذين يستخدمهم كل طاغية ليحوّل من ثاروا عليه من حالمين وساعين لوطن حقيقي إلي مجرد حفنة من اليائسين الذين يتمنون مرور مظاهرة بلا إصاباتٍ ، أو الافراج عن صديق طال اعتقاله .. نفس الأدوات التي يستخدمها الطاغية .. ولا ينجح .. أبداً .. (4) منذ اعتقالي لم أملك صورة كاملة عما يجري بالخارج ، ولكن السياسة والوضع بأكمله داخل السجن كخارجه كما وضحت في السطور السابقة . وبِناء علي ذلك أقولُ .. هُنا بين الجدران لم أرَ ملائكة منزهين ، ولا مقاتلين ذوي قوي خارقة ، رأيت بشراً عاديين بهم من النقصان والتقصير والأخطاء ما بهم ، لهم أحلام ضئيلة أحياناً وضخمة أحياناً .. لكن الله بث في قلوبهم يقيناً يبدو جليَّا في عيونهم حين يتصافحون ، في حناجرهم حين ينشدون ليلاً .. يقيناً يبدو حتي في صمتهم حين يستغرقُ أيُ منهم في خلوةٍ هادئة .. يقيناً بنصرٍ آت ولو بعد حين . لذا أقولُ :" قسماً برب يوسف في سجنه ، قسماً برب يونس في بطن حوته ، قسماً برب كل معتقل همس إلي السماء وهو ساجدٌ في قلب ليلِه سننتصر ، ولو بعد حينٍ سننتصر" محمد فوزى شاهر